insomnie
Je croyais que je m'en foutais, que c'etait un jour comme les autres, à la limite les enfants m'aideraient à faire un gâteau et puis on passerait vite à autre chose... Tout seuls ils ont meme pas pensé à me faire un cadeau ( enfin si y'a un mois ils ont commencé à aménager une mare aux canards ds un trou de 50 cm de diametre que nore defunt chien avait fait en cherchant une taupe, ils voulaient meme^piquer des canards qui nageaient tranquilles ds un lac en ville, voulaient sinon aller en chercher à la mer...et puis ils ont changé d'avis et la mare est devenu magasin, puis bureau, bref ils m'ont completement zappée) J'aurai biensur le plaisir de les voir, de recevoirs leurs bisoux, ecouter la chanson du joyeux anniversaire, mais là d'un coup comment je vois les choses c'est que lundi je n'ai pas envie de..... voilà j'ai pas envie c'est tt, ça vient de me tomber dessus cette envie à la con, envie que ça s'arrete, marre de voir les couples s'embrasser ds les series tele, marre de me retrouver seule le soir, et la nuit, et le jour puisque les enfants sont tous à l'école, et puis rebelotte, soir, nuit, jour. Et pourtant j'ai pas juste besoin d'une presence , des fois je me dis que ç'aurait ete mieux de ne pas m'attacher, de meme jamais etre sortie de mon trou, rester sans attache, sans famille, c'est beaucoup plus simple et moins douloureux. Je me dis aussi qu'on a eu tort de vouloir elever des enfants ds un monde aussi pourri, qu'un jour ils seront aussi malheureux, s'ils ne le sont pas déjà, et que c'est de notre faute. Biensur que je ne pense pas tout ça, pourtant mon esprit sort ces iddées de temps en temps, par masochisme surement, et ça me torture la nuit. J'en ai marre. Mon cadeau d'anniversaire je le veux sur deux pattes , cheveux blonds, yeux bleus, et je le veux maintenant. Tout compte fait il peut aussi etre à 4 pattes, pourquoi pas....Le tout c'est qu'il soit là, que la vie reprenne son cours